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涨知识!原来洗碗还有这些讲究

中国家用电器研究院曾经做过一组试验,该试验设置了两组对比。试验员首先给餐具进行了消毒,在餐具表面涂上了无菌肉汤,之后将餐具分为两组,其中一种碗盘清洗后直接擦起来放到了碗柜中储存,另一组洗后立着放于置物架上,并放于通风处

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老公为了一个碗跟我吵架3年!不给小叔子洗碗是有罪吗?

桃子妈你好,我老公现在和我在吵离婚,我不怕离婚,但是有个问题却让我一再的崩溃到怀疑自己。

我老公有个89年的弟弟,本科毕业后因为身体不太好,在家养了一年多,后来找了个大企业上班。

我公婆很宠这个小儿子,有时他上班快迟到,赶时间,我公公就骑电动车送他到地铁站,如果加班晚归,我公公还要去地铁站接。

而且一回来,公婆就马上端出热饭热菜,他吃完了,我公婆再收拾。到了周末,他睡懒觉,我公婆就做好饭送他房里,衣服就更不用说了,他从来不用自己动手洗。

按理说,我公婆怎么宠小儿子,那是他们的事,跟我并没有什么关系。但是我跟老公最近三年里的吵架话题,都绕不开这个弟弟。

就因为有一次,我和他弟都是晚上八点多才到家,公婆和老公都吃完了,留了些饭菜给我们,等于这餐饭是我和他弟同时吃的。

后来他弟盛了一碗汤端到茶几那去喝了,我吃完了就去洗碗,当时看到茶几上还有半碗汤和他弟吐的骨头,但是他弟回了房间把门关上了,我不确定他弟还吃不吃,就先去洗自己的碗。

刚洗完从厨房出来,我老公就质问我:你没有看到我弟的碗吗?为什么不帮他一起洗了!

我说:大家下班晚,都累,凭什么我帮他洗是应该的?他这么大人吃完东西连收拾碗都不会吗?如果他把碗给我拿到厨房来,我肯定顺手洗了,但是这样放着,谁知道他到底吃完没?

更何况,如果你跟我好好说,说你弟这样是有点懒,让我帮忙洗一下,我洗了也没什么。但是你凭什么不分青红皂白就来质问我,你怎么不去批评你弟?

然后我老公就自己去把他弟的碗洗了。我以为这是个小事,很快就翻篇了,结果没想到,此后每次吵架,他都要把这件事拿出来说,还说如果是我亲弟,我肯定会主动帮忙洗。

然后还和别人说,我对他家人怎么怎么不好,连他弟的一个碗都不帮忙洗,说我自私自利。

我特别崩溃,甚至特意去问我的朋友,说我没有帮他弟洗这个碗,是不是真的错了?

我朋友说,你本来那么积极向上的一个人,怎么现在变成这样了,一点鸡毛蒜皮都能把你折磨成这样?

我公婆让我作为女人要大度一点,我说不是我在计较啊!是你儿子在计较,不放过这件事啊!

离婚分割财产,我就列了一个清单,结果我老公问我列清单什么意思,说他知道我赚钱比他多,所以我列清单就是为了炫耀,就是嫌弃他赚钱少。

我说是你说我占了你便宜啊!所以我写个清单,为了告诉你,我没占谁便宜,我从来都不计较夫妻间谁赚多赚少。而且我说,离婚我对你没有任何要求,只希望你还能放一点点时间在孩子身上。

我想你们离婚应该不仅仅因为这一件事,“洗碗”可能只是压垮你们婚姻的最后一根稻草。

但是从你对“洗碗”这件事的描述上来看,我深深觉得,你老公的表现,可以说很偏执了,四舍五入,他大概可以算是个神经病了!

看到你朋友说你“本来那么积极向上的一个人,怎么现在变成这样了”,真是很心疼你。不过你勇于结束一段错误婚姻,及时止损,也是棒棒哒!

你说你想不通老公的心理,其实在我看来,他很可能是个从小被父母忽略的孩子,父母几乎所有的宠爱都给了他弟,而他只有同样表现出对弟弟的“关爱”,才容易得到父母的认可。

在他的潜意识里,其实对父母的偏心有恨,对弟弟有恨,但是不能表达,并且出于心理防御,会把这种恨意投射给你。

所以他拼命维护原生家庭的行为,都等于在说:“快看,想对我爸妈和弟弟不好的人,不是我!!是我老婆!”

事实上,这是许多愚孝男的心理机制,他们通过袒护原生家庭,激化老婆和自己家庭的矛盾,让老婆“替”他恨着、攻击着自己的家庭,他们潜意识里隐秘的“愿望”反而得以实现,这种曾深深折磨他的感觉,才得以释放。

对于轻度愚孝的男人,女人可以选择跟他父母分开住、少来往,或许婚姻关系还能持续,在新的小家庭里,男人如果能获得妻子的肯定和重视,或许能够得到一定的治愈。

但是这种重度愚孝,而且能够为“洗碗”跟你吵三年的男人,则仿佛怨鬼,还是及早摆脱的好。

“他说你列清单是为了炫耀收入高”、“你希望他多陪孩子,他就脑补出你指责他不尽父职,进而反击你自己带孩子是应该的”等细节,更是充分暴露出,你老公的自卑,深入骨髓。

极端自卑的人,看整个世界都充满敌意,别人任何行为,都能被他解读为“刁民想害朕”。跟这种人生活,“伴君如伴虎”。

请你相信,你没给他弟洗那只碗,不是错。你只是错选了一个童年缺爱、人格水平很低的男人做老公而已,离开他,你的积极乐观很快都能回来。

最后,我特别想提醒未婚的,或准备再婚的女性朋友们,那种把“孝父母”放在自己择偶条件里,还反复提到的男人,要格外警惕。

“孝父母”看上去特别“政治正确”,容易让女人认为“对父母好的男人,良心就不坏”。其实这个逻辑并不是必然成立。

而且你要反过来想,那种跟父母关系真正健康、温暖的人,“对父母好”是一件多么稀松平常的事,熟悉的犹如呼吸一般啊,这样的人,会动不动拿“孝父母”说事儿吗?

所以,把“孝父母”特意拿出来说的男人,大多数并没有“孝父母”的能力,更不会孝女方的父母,那往往是一种心理残疾的人,大概率还伴随着“爱无能”的毛病。